Moppentrommel

[Cilicia]

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.

Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda... En u verliest uw lading!" , maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.

Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Linda.. En u verliest uw lading !" , maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te Letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.

Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... Ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."

Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: "Ja, stomme trut... Ik ben Theo en ik strooi zout!"

[Cilicia]

Een Marokkaan heeft een nieuwe baan en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan.

Zegt de Marokkaan; 'héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie'.

O ja zegt zijn vrouw? Ik heel verwonderd en dat al na de eerste dag?

Ja zegt de Marokkaan weer; 'Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filistijnen'.

[butterfly]

ik begrijp het niet

[Suryoyono]

Schoonmoeder overleden

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene:
"Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?"
"Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld."
"Neeh, zo bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?"
"Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom."
"Man, dat bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, hoe ze stierf!"
"Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek."
"Ongelofelijk, echt. En? Wat hebben jullie toen gedaan?"
"Toen hebben we maar macaroni gegeten."

[Constantine]

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen…….
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht…. hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben. Precies, zei de arts.

[Cilicia]

AMSTERDAM - De Zweed Jörgen Jönsson heeft de felbegeerde titel 'Beste grap ter wereld' gewonnen voor zijn mop over een arrogante yup en een kordate boer.

De wedstrijd was georganiseerd door Reader's Digest, die wereldwijd meer dan 15.000 inzendingen ontving. Ook twaalf Belgen en Nederlanderd deden mee. De moppen werden op vier punten beoordeeld: humor, originaliteit, schrijfstijl en aantrekkelijkheid voor een brede groep.

De beste Nederlandse mop komt van Kevin Snaterse. De Zwollenaar eindigde internationaal op een achtste plek met zijn klassieke vliegtuigmop. Finland werd tweede, Rusland derde.

De winnende mop:
Tijdens de jacht op het platteland richt een goed geklede man uit Stockholm zijn geweer en schiet een eend neer. Deze landt echter op een akker en de boer claimt de prooi. Omdat beiden de eend willen hebben, oppert de boer om het geschil op ouderwetse wijze op te lossen.”Ik trap jou zo hard als ik kan in je kruis en daarna is het jouw beurt”, legt hij uit. “Wie het minste piept, krijgt de vogel.” De yup gaat akkoord. Dus de boer neemt een aanloop en trapt keihard in de edele delen van de man die vervolgens op de grond neerstort. Na twintig minuten, als het de man lukt om op te staan, hijgt hij: “Mijn beurt.” “Nee,” zegt de boer terwijl hij wegloopt. “Je mag de eend houden.”

“Niet al te ranzig en vooral eentje die iedereen aanspreekt, want zowel mannen als vrouwen kunnen lachen om deze grap. Daarnaast blijft het toch altijd leuk om mensen uit andere steden en landen op de hak te nemen”, zegt Oele Steenks, Hoofdredacteur Reader's digest over de mop.

De beste Nederlandse Moppentopper
Een knappe vrouw en een verkoper zitten in het vliegtuig. De vrouw is moe en wil wat slapen, maar de verkoper stelt haar voor een spelletje te spelen. De dame weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de verkoper dringt aan. “Luister,” zegt hij, “je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven.” Opnieuw weigert de vrouw en probeert zich wat te netstelen. De verkoper probeert wederom: “We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij vijftig euro.” “Vooruit dan,” zegt de vrouw en speelt mee. De verkoper begint met een vraag: “Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?“ De dame trekt haar portemonnee en geeft vijf euro aan de verkoper. Die glundert en zegt: “Nu is het jouw beurt om mij iets te vragen.” De vrouw denkt even na en vraagt dan: “Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?” De verkoper denkt heel diep na: hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en googlet wat, maar vindt het niet. De knappe vrouwe is intussen in slaap gevallen. Hij zoekt een hele poos op internet, maar vruchteloos. Uiteindelijk maakt hij de vrouw wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft haar 50 euro. Ze stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, wanneer de verkoper vraagt: “Wat was het antwoord op de vraag?” De vrouw neemt zwijgend haar portemonnee en overhandigt de verkoper 5 euro.

[butterfly]

knappe vrouw

[B]

Eerste mop ken ik van Southpark!

Pip: Oh! Oh I think I found one! [reaching down for an arrowhead]
Cartman: [seeing this] No, I found it.
Pip: Oh. I do believe I found it first.
Cartman: No, I did, Pip.
Pip: Oh dear.
Cartman: Well, I guess we'll have to roshambo for it.
Pip: What do you mean?
Cartman: Well. First I kick you in the nuts as hard as I can, then you kick me in the nuts as hard as you can, and we keep going back and forth until somebody falls. The last one standing gets the arrowhead.
Pip: Oh. By, weh. I suppose if I must.
Cartman: Okay, ready? I'll go first. [back up, then runs at Pip, and kicks him in the nuts. Pip goes down in pain. The other kids laugh]
Pip: Well-uh I, I guess you win.
Cartman: Huh I don't care. You can have this stupid arrowhead, I don't want it. [tosses it back to Pip. The kids resume digging]
Day is never finished, Massa got me working
Oh, look, I found another one [looks it over, then] Ooh, this is just a stupid triangle! [tosses that one away, and it lands before Kyle]

[Cilicia]

Een Marokkaans jongetje vraagt op school aan zijn meesterhoe hij Nederlander kan worden. Wel, zegt de meester,heel goed je best doen met rekenen en Nederlandse taal.Als je voor alle twee een negen hebt dan ben jij eenNederlander... Dat joch doet vreselijk zijn best op schoolen al na een paar maanden haalt hij zowel voor rekenen alsvoor taal een 9. Gefeliciteerd zegt de leraar, je bent nueen Nederlander. Het joch rent naar huis en vertelt trotsaan vader dat hij een 9 voor rekenen en taal had en dat hijnu Nederlander is... De vader reageert woedend, geeft hetjoch een klap voor zijn harses en schreeuwt dat hijMarokkaans is en ook altijd blijft..... Het joch rent dannaar moeder om het te vertellen maar ook die geeft hem eenklap en schreeuwt dat hij Marokkaan is en ook blijft en stuurthem vervolgens voor straf naar zijn kamer. Mopperend looptde jongen naar zijn kamer en zegt."niet te geloven...ikben nog geen 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie metdie k** Marokkanen!

[Constantine]

Een Marokkaans jongetje vraagt op school aan zijn meesterhoe hij Nederlander kan worden. Wel, zegt de meester,heel goed je best doen met rekenen en Nederlandse taal.Als je voor alle twee een negen hebt dan ben jij eenNederlander... Dat joch doet vreselijk zijn best op schoolen al na een paar maanden haalt hij zowel voor rekenen alsvoor taal een 9. Gefeliciteerd zegt de leraar, je bent nueen Nederlander. Het joch rent naar huis en vertelt trotsaan vader dat hij een 9 voor rekenen en taal had en dat hijnu Nederlander is... De vader reageert woedend, geeft hetjoch een klap voor zijn harses en schreeuwt dat hijMarokkaans is en ook altijd blijft..... Het joch rent dannaar moeder om het te vertellen maar ook die geeft hem eenklap en schreeuwt dat hij Marokkaan is en ook blijft en stuurthem vervolgens voor straf naar zijn kamer. Mopperend looptde jongen naar zijn kamer en zegt."niet te geloven...ikben nog geen 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie metdie k** Marokkanen!

Hahah..deze is echt super!!